Cortazar

y no es broma...

Arthur Schopenhauer

En la temprana juventud, al contemplar la vida que tenemos por delante, somos como chicos en un teatro antes de que el telón se levante, sentados allí en la oscuridad, entusiasmados y ansiosos, esperando que la obra comience.
Es una bendicion que no sepamos lo que realmente va a suceder. De poder preverlo, hay veces en que los chicos parecerían prisioneros condenados, no a la muerte, sino a la vida, y hasta ese momento totalmente inconscientes de lo que la sentencia significa.

Estaba en un comentario...

Hay amigos que no entienden
porque uno hace lo que hace
que bailar es procesar
que tomar es masticar
y que fumar, expirar
Hay amigos que no entienden
que la bateria negra se ha vuelto mi amiga
y que las cosas adquieren otro color si el macha baila detras


He vivido como adulto
He llorado como niña
He trabajado llena de capacidades y he vuelto a la ignorancia

Hombres guapos me han buscado
y he entendido la relevancia del placer mediato

ja!
Creo que estoy parada frente a un buen momento

Postsecrets

La primera vez que vi los postsecrets fue gracias a un libro que me trajo mi ex-cuñada. En esa epoca simplemente lo utilicé para hacer clases mas entretenidas y quizas explicar de una forma mas subjetiva un trastorno especifico.

El libro abría temas en cada pagina, y un poco de voyerismo.

Lo impresionante es que el minimo comun multiplo de todos los secretos era generalmente que su funcion como secretos tenia relacion directa con no dañar a un otro, con tratar de seguir en el status quo, la homeostais de los sistemas. No voy a hablar de los secretos de los pacientes, no sería etico, pero si la enorme sensacion de profundidad que uno le puede otrogar a las personas. Personas que despiertan , se duchan, van al trabajo, ven las noticias y se duermen, se duchan, van al trabajo, ven las noticias y se duermen. Y se puede intuir la levedad en sus ojos.

Pero al final de cuentas, todos cargamos nuestros secretos. Mas o menos compartidos, pero secretos al fin de cuentas. Aveces tan nimios que solo la subjetividad le pueda dar la calidad de "secreto" la relevancia y funcion del "secreto".

Me gustaría poder enviar una postal asi, pero al parecer mi rasgos psicopatas se manifiestas: todas las maldades las he vivido sin culpa, casi han sido victorias, trofeos, son histoias, son cicatrices, tatuajes.. no las escondo... o solo un poco

Mi post preferido es lejos este: (perfectamente podria haberlo escrito yo)

Santiago en primavera

Quiero contemplar denuevo
mi pasado.

Volver con alas
Y negar el tiempo
.
La ciudad que conozco de tu mano
Las calles frías en cada fantasma que nos cruza
Las viejas librerías
-llenas de polvo-

que te veran crecer
inundando tu boca

que me veran crecer

inundando mi cuerpo

y es que santiago en las noches
es vino y es sangre
-y soy yo
caminando por el parque-
-y yo
empinando una copa en el provincia-
-yo
protegiéndome en ahumada-

y es que santiago se presenta
con todo su verde y su baile
con sus pies enormes sobre mis pies
-y su boca-
imán en mi pecho

confundida
frente a una ciudad nueva
me abrocho el abrigo
.
y, despues de todo,
.
caminar contra el viento ya no es algo tan descabellado

Donde Manda Marinero (Andrés Calamaro)

Con el crudo de las bodegas
volveré a buscar
todo el tiempo vivido
que hemos perdido sin protestar

Voy a probar primero al olvido,
a lo ajeno voy a pasar a retiro
de un tiro el culpable de mi soledad

No sé qué quiero
pero sé lo que no quiero
sé lo que no quiero y no lo puedo evitar
Puedo seguir escapando
y aún lo estoy pensando
lo estoy pensando
pero estoy cansado de pensar

El marinero del río no tiene calor ni frío
la ciudad no tiene puerto
y se siente muy vacío
ay, que pena
últimamente ha perdido su capacidad de sorpresa
en un vaso de cerveza caliente
fuerte se le olvidó

Quiero elegir del mapa
un lugar sin nombre a donde ir
será el lugar donde viva lo que quede por vivir

Por eso de cada viaje me traigo el equipaje perdido
por eso estoy decidido a nunca olvidar,
nunca olvidar

No sé lo que tengo
pero sé lo tengo
sé lo que no tengo
porque no lo puedo comprar

San Jueves

"Cuando sopla el viento arrastra pura soledad... las cosas que hace la gente para olvidar" Juana Fe

Todos los jueves nos tomamos santiago con ese animal que es mi amigo, aveces invitamos a raul (que es todo un caballero).

Le hemos bautizado "san jueves"

Todos los san jueves son bacanales.

Todos los jueves estoy rogando para que un ayudante me haga la clase del viernes a las 8:15, porque luego del bacanal hacer clases con solo dos horas de sueño en el cuerpo es algo que ya no tengo cara para realizar.

El san jueves pasado decidimos ir a sandungear. Primero ibamos a ir a un coloquio sobre la literatura y el oh, pero luego de pensarlo un poco creí que iba a ser mas de lo mismo, asi que con javier nos juntamos a tomar algo con él y su papá (el viejo mas guapo y simpatico, y mi profesor de bateria) (puta que es linda mi bateria con su caja negra, tan botadita que está), por lo que nos fuimos ya tarde al recital, en el camino (a estas alturas tuvo que manejar el animal) llamamos a raul.

Raul estaba durmiendo, porque era jueves y era tarde. Raul estaba durmiendo pero cuando levantó el telefono supo que debia vestirse de inmediato y hacerse el animo (como el animal o yo hubieramos hecho). Asi que nos fuimos bajando por santiago -lindo santiago de noche- directo al galpon victor jara en la plaza brasil.

Llegamos a comprar nuestras entradas y resulta que se habian acabado hace horas, habian como 20 tipos tratando (infructuosamente) queles vendieran una entrada huacha. Como no habia entradas, y ninguno de nosotros se había detenido a ver la plaza Brasil decidimos sacarnos fotos en la plaza, osea una ronda fotografica contra-aburrimiento, camino a sacarnos fotos pasaron dos cosas relevantes:

1. nos encontramos con mi bro, el tato, quien estaba con unos amigos dispuestos a entrar al recital. Nosotros le contamos nuestra aventura en torno a comprar las entradas (tecnicas de seduccion con el boletero y boletera no habian funcionado) y el tato nos mira con cara de pena, nos pide la plata de las entradas, camina en linea recta hacia la boleteria (lleno de gente, algo hacía para que se corrieran cual moises con el mar), cuento corto: a los dos minutos teniamos entradas.
2. ya con las entradas en la mano seguiamos con la idea narcisista: sacarnos fotos el la plaza, y mientras caminabamos hacia los juegos vimos a un grupo de 6 personas bailando sin musica una coreografia un poco tiranesca. Dado que el consumo de OH en nuestra sangre iba en aumento nos pusimos a bailar al lado de ellos. creo que ni se dieron cuenta.

Entre medio comienza a tocar Juana Fe en el galpon, resultó que gracias a a mi bro, me sabía casi todas las canciones. Javier aun no quería entrar, asi que tuvimos que sandungearlas en la plaza. (ahora que lo pienso, que bueno que no vi ni a alumnos o a pacientes, o mejor dicho, que bueno que no me vieron sandungeando en la plaza.. mmm muy indigno)

Luego entramos y llegamos al principio del escenario, ya estabamos a tono, cuando empiezan a entrar miles de bronces (como 12), millones de platillos (2) y un hombre con una mascara que sacaba la lengua. Era la banda conmocion. Luego entre medio del galpon empiezan a entran los chinchineros (como 6 o 4), suben al escenario con algunos tipos bailando (Ohhhh eran los que estaban bailando en la plaza!!) en pocos minutos estan todos arriba y era impresionante trompetas, platillos, chinchineros, todos juntos y todos gritabamos: "Lloro por quererte, por amarte y por desearte" y todo el galpon a reventar, quizas sea por lo que tenia en el cuepo pero (con riesgo a sonar chula) era chile palpitando, era santiago y chile cantando "Ay cariño! ¡Ay mi vida! Nunca, pero nunca me abandones cariñito" y bailando con los chinchineros.

Se bajan los tipos bailando, comenzamos a bailar con ellos, todo el galpon bailando con ellos, todos bailando juntos. Ay cariño! ¡Ay mi vida! Nunca, pero nunca me abandones cariñito" y yo me reia tanto que el viernes me dolia la mandibula.

En esta foto se ve el animal, y mi pelo, no se ve mi bro, pero se ve uno de sus amigos. Encuentren a wally

QUE LOS RUIDOS TE PERFOREN LOS DIENTES...

Hoy por un momento recordé como era mi vida hace un par de meses, lo bien que he estado ultimamente, la risa que sale de mi todos los dias... hace tanto tiempo que no reia hasta que se me acabara el aire, hasta no poder controlarme. No quiero olvidar, tampoco tengo nada que perdonar, pero me he dado cuenta del poder enorme y trascendental que tiene el ser capaz de querer y poder estar en un lugar y tiempo determinado.

Nunca mas me voy a conformar, no pienso derrotarme. Y al final de cuentas, puedo sacar mucho en limpio, ya sé que soy capaz de vivir en pareja, y tambien sé que me quiero lo suficiente para dar un paso al lado si no estoy donde quiero estar. Fue una derrota, pero poc a poco adquiere sabor a triunfo. Extrañamente estos tambien han sido los mejores meses, los mas extremos. Me enorgullesco de que en medio de mi pega haya podido parar e ir a llorar al baño, estuvo bien ese periodo.

...Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto. Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando. Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos no dejan nunca de llorar. Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca. Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día! (Girondo)

bueno, todo esto para agraderles, a los amigos que escucharon la misma historia mil veces, los que se alegraron de verme mejor, de verme feliz. Los que creyeron que despues de todo iba a ser capaz de hacerlo, capaz de verme y entender que lo estaba pasando mal. Los que me ayudaron a remodelar mi casa nueva (Que casa mas linda!) los que aplauden mis ruidos en la bateria, los viajes al campo, a los recitales, a caminar los domingos en la tarde. Meiggs y las compras raras, el olor a usado de san Diego, los almuerzos y mi llanto, los chistes del Xbox, las piscolas, racketball, el humo, los carretes y mi llanto denuevo. Los que pensaron en lo que me convenía a mi versus lo que le conviene a todos.

Gracias aroma azul, fogata encelo. Gracias pelo caballo mandarino. Gracias pudor turquesa embrujo vela, llamarada quietud azar delirio. Gracias a los racimos a la tarde, a la sed al fervor a las arrugas, al silencio a los senos a la noche, a la danza a la lumbre a la espesura. Muchas gracias al humo a los microbios, al despertar al cuerno a la belleza, a la esponja a la duda a la semilla a la sangre a los toros a la siesta. Gracias por la ebriedad, por la vagancia, por el aire la piel las alamedas, por el absurdo de hoy y de mañana, desazón avidez calma alegría, nostalgia desamor ceniza llanto. Gracias a lo que nace, a lo que muere, a las uñas las alas las hormigas, los reflejos el viento la rompiente, el olvido los granos la locura. Muchas gracias gusano. Gracias huevo. Gracias fango, sonido. Gracias piedra. Muchas gracias por todo. Muchas gracias. Oliverio Girondo, agradecido.
(Dana agradecida)

Doctorado

Estoy viendo que me Boicoteo todo el rato con esto del doctorado, no me he conseguido las cartas aun y el tiempo pasa y pasa. Como en el colegio cuando esperaba a que fueran las 3 de la mañana para hacer un trabajo, o ahora cuando tengo que preparar una clase y termino viendo NipTuck, CSI, o leyendo cualquier cosa y al final preparo la clase en la mañana (o simplemente no la preparo) eso sin contar mis dudas obsesivas que me hacen llamar a mis amigos-hermanos-padres para hacer las preguntas mas raras (si tuviera internet en mi casa no los llamaría solo sería una chica wiki) porque debo saber de inmediato si Heidegger era ateo o como se mide la fuerza de roce bajo el agua. (lo que expone mi ignorancia frente a los demas, preguntando si un kilo de hielo, pesa lo mismo que un litro de agua... no, la densidad influye en el peso?)

Lo interesante es que a medida que algo me motiva comienza a generarme angustia, como una cita o la parte entretenida de mi trabajo. osea, me enamore del doctorado, por lo tanto me angustio, por lo tanto lo dejo para el final. O cuando andaba entera horny por el flaite aquel y no pensaba en nada mas, pero cuando estaba con él le hablaba y le miraba la boca, hablaba y le miraba las manos, le hablaba y denuevo su cuello... sin llegar a nada (bueno, es un decir)

Esperemos que Heidelberg me este esperando.

(con phd o con cualquier cosa seguiré escuchando anarquia tro-pi-cal)

Sirena

tuve que ir al baño por alguna cosa
y toqué
y estabas en la bañera
te habías lavado la cara y el cabello
y te ví de la cintura para arriba y
(excepto por los senos)
parecías una niña de 5 u 8 años
regocijándose suavemente en el agua
Linda Lee.

no sólo eras la esencia de ese
momento
sino de todos mis momentos
hasta entonces

bañándote gustosamente en el marfil
sin embargo
nada había
que pudiera decirte.
tomé lo que quería del baño
algo
y me salí.

Del libro: play the piano drunk like a percussion instrument until the fingers begin to bleed a bit

.

.

Este es uno de mis poemas favoritos de Bukowski

(me carga la palabra poema, habría que buscar una para sustituir los "poemas" de gente que no siente que escribe poesia estereotipada, es como hablar de amor o te amo)

Al final de cuentas Buk era un romantico (puto y borracho, pero romantico) como cuando habla de su hija marina

.

"un viejo destruido en la batalla,

emerge de su silla

y ella me mira

y solo ve amor,

aja!,

y me reconcilio con el mundo y

respondo con amor,

simplememente como estaba previsto".

.

Aun cuando he sentido que hay personas que han sido la esencia de algunos momentos en mi vida, creo que nunca podré ver en otro la esencia de mi pasado. Hace poco un amigo me comentaba que su mujer le decía que ella pensaba que todo lo que habia pasado en el pasado estaba bien en la medida que esos hechos la habian situado en el preciso momento de estar con él ahora.

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Yo soy mas pesimista, creo que uno no puede perder la identidad de esa forma, creo que es solo justificar errores del pasado y con un gran locus de control externo dejarle el peso de mis decisiones pasadas a otro. Super facil: mmm si entremedio me case y tuve tres hijos, pero todo el rato, todo eso, tiene que ver contigo, con que en este preciso momento estemos juntos).

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Pero bueno, me gusta pensar que alguien puede pensar asi, y que quizas no es una excusa, y no hay perdida de la independencia ni de la identidad de por medio, pensar solamente que bukowski entra al baño, ve a su mujer (Linda Lee) y siente que ella es parte no solo de ese momento, sino de todo su pasado tambien. Aveces me dan ganas de confiar en que eso pasa.

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Se parece un poco al peso existencial Nietzcheano, en la forma de otorgarle el peso del eterno retorno a todo, pero bueno eso da para otro post.